Если вы боретесь с беспокойством и депрессией, не позволяйте никому говорить вам, что это «просто стресс»

Шок. Это единственное слово, которое я могу использовать, чтобы описать, что я чувствовал, когда начал учиться. Я боролся в качестве ученика-премьера и чувствовал себя обескураженным своим выступлением и обстановкой с высоким напряжением. Семейное давление на продолжение медитации в качестве карьеры было невероятным. Чем больше они оказывали на меня давление, тем больше я чувствовал, что я тонул в сомнениях в том, смогу ли я на самом деле добиться успеха.

Я так много работал, и все же, у меня все было не так хорошо. Что со мной не так?

рекламаРекламировать

Юниорский год, я размышлял о своем выборе карьеры. У меня было это чувство, что выбор стать врачом не нажимал на меня. Поскольку я думал об этом больше, я понял, что выбрал поле не потому, что меня это интересовало, но из-за моей неумолимой необходимости гордиться моими родителями. Я, наконец, решил бросить медицину и сосредоточиться на том, чтобы сделать карьеру из чего-то, чему я был глубоко увлечен: общественным здоровьем.

Получение моих родителей, чтобы поддержать мое решение, было гигантским препятствием для прыжка, но самой большой проблемой, с которой мне пришлось столкнуться, было достижение мира с моим решением в первую очередь. Вот когда все началось - прошлым летом, когда я работал в Бостоне, штат Массачусетс.

Неизбежная тьма

Сначала появились чувства постоянного беспокойства и беспокойства. Я проснулся ночью, чувствуя головокружение и тошноту. Мой ум будет гоняться, мое сердце почувствовало, что оно ударило бы из моей груди, и мои легкие не смогли справиться с остальной частью моего тела, когда я изо всех сил пытался дышать. Это будет первая из многих панических атак.

По мере того, как лето продолжалось, я понял, что у меня развилось беспокойство. Панические атаки участились. Мне сказал терапевт, чтобы он оставался активным и окружал меня с друзьями, что я и сделал, но мое состояние не улучшилось.

Как только я вернулся в школу в сентябре, я надеялся, что занятие школьными занятиями отвлечет меня, и мое беспокойство в конечном итоге исчезнет. В итоге я столкнулся с полной противоположностью.

РекламаРеклама

Мое беспокойство усилилось. Я бы чувствовал беспокойство раньше и в классе. Разочарование снова поразило меня. Почему я не поправляюсь? Внезапно в школе было парализовано. Потом самое худшее.

Я начал пропускать занятия. Сон стал моим побегом. Даже если бы я проснулся рано, я бы заставил себя снова заснуть, чтобы я мог ошеломить мой мучительный ум. Я плакал - по какой-то причине. Я погрузился в бесконечный цикл порочных мыслей.

Я бы перешел улицу, когда шел к классу, и тайно хотел, чтобы машина ударила меня. Я оказался настолько глубоко погружен в чувство вины за все, что было в моей жизни. Для неудачи, для разочарования себя и моих родителей, за то, что я был бременем для всех моих близких.Когда я почувствовал радость от чего-то, я тоже почувствовал бы вину за это.

Физическая боль внезапно ощущалась как отвлечение от эмоциональной самоистязательности. Война между моим беспокойством и депрессией была безжалостной.

Хотя меня окружали друзья, я чувствовал себя таким одиноким. Мои родители, похоже, не понимали, почему я чувствую себя подавленным, даже когда я пытался объяснить это им. Моя мама предложила йогу и медитацию, чтобы помочь моему настроению. Мой папа сказал мне, что все в моей голове.

Как я могу сказать им, что есть несколько дней, когда я должен использовать каждую клетку своего существа, чтобы встать и начать день?

РекламаРекламаТак, я был. В этой глубокой яме нескончаемой печали, что, как бы я ни старался, я не мог ухватиться. Каждый день казалось, что вечность сжата в течение 24 часов.

Благодарность и надежда на будущее

После нескольких месяцев терапии и взлетов и падений я наконец начал принимать антидепрессанты, и мои родители теперь понимают глубину боли, которую я испытывал.

И теперь я здесь. Все еще тревожный, все еще подавленный. Но чувствую себя немного более надежно. Путешествие к достижению этого момента было трудным, но я просто рад быть здесь.

Сегодня я хочу выразить глубокую благодарность моим родителям, друзьям и всем, кто был там для меня.

Моим родителям: Я не могу поблагодарить вас за то, что вы приняли даже самые темные части меня и любезно обожаете меня.

Друзьям: Спасибо, что задержали меня, когда я плачу, заставляя меня дышать, когда это казалось физически невозможным, и за то, что я всегда держал руку в течение этих невозможных нескольких месяцев. Спасибо всем людям в моей жизни, которые были там для меня, и я никогда не позволял мне чувствовать себя плохо.

РекламаРеклама Если за последние несколько месяцев я чему-то научился, это то, что боль глубоко связана со страхом. Есть страх, что близкие будут возмущаться вами или думать, что вы хлопот. Бойтесь, что вам не станет лучше. Бойтесь, что никто не понимает вашу боль.

Для тех, кто когда-либо испытывал что-либо подобное, я не могу подчеркнуть, что вы действительно не одиноки. Вы можете оглянуться и подумать, что никто в мире не понимает, что вы переживаете, но есть люди, которые это делают. Никогда не бойтесь или стыдитесь того, что вы переживаете.

Все, что вы чувствуете или страдаете, улучшится. В этом процессе вы узнаете больше о себе, чем когда-либо думали. Самое главное, вы обнаружите, что вы воин, и когда вы нанесли удар по дну, некуда идти, но вверх.

Если вы или кто-то, кого вы знаете, боретесь с депрессией, есть более чем один способ получить помощь. Попробуйте Национальную лимузин по предотвращению самоубийств на 800-273-8255 и обратитесь за помощью к ресурсам рядом с вами.

Эта статья изначально была опубликована в Brown Girl Magazine.

Шильпа Прасад в настоящее время является учеником в Бостонском университете. В свободное время она любит танцевать, читать и выпивать телевизионные шоу.Ее целью стать писателем журнала Brown Girl является общение с девушками по всему миру, делясь своими уникальными впечатлениями и идеями.