19 Life hacks для занятого рабочего родителя
Оглавление:
- 1. Если ваш ребенок плачет после еды, по крайней мере вам не нужно мыть лицо.
- 2. Если ваш ребенок не хочет принимать ванну, сделайте его более интересным, добавив настоящую лягушку в воду. Однако, если ваш ребенок не хочет покидать ванну, добавьте акулу.
- 3. Сделайте глубокий вдох. Воспитание не так уж тяжело. 80% составляют пустые угрозы, а 20% собирают маленькие игрушки или пищу с пола.
- 4. Если у вашего ребенка есть свободный зуб, но у вас нет денег, кормите их супом до получки.
- 5. Лучшее время для удаления Band-Aid вашего ребенка никогда.
- 6. Получите хороший вакуум. Вы сэкономите много времени, если вам не придется наклоняться, чтобы поднять маленькие игрушки или домашних животных с пола.
- 7. Сэкономьте время, стирая как свой автомобиль, так и ребенка, пройдя через автомойку с открытыми окнами.
- 8. Наличие детей означает снижение некоторых ваших стандартов. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был президентом, вы можете захотеть пересмотреть это, просто хотите, чтобы ваш ребенок сидел прямо за столом.
- 9. Если вы потеряете ребенка в универмаге, просто возьмите еще один. Они почти все выглядят одинаково до 18 лет.
- 10. Если вы хотите сделать вашу жизнь проще, просто покупайте 20 из каждого из этих предметов ежемесячно, пока ваши дети не достигнут половой зрелости: обувь, рукавицы, носки, головные уборы, шарфы, зубные щетки, ножницы, ручки для раскрашивания, бумага, ночные огни, эластичные волосы, хоккей шайбы и шары.
- 11. Половина еды вашего ребенка состоит из материала, который они находят на полу или между подушками. Сократите посредника и просто спрячьте брокколи и цветную капусту по всему дому.
- 12. Играть в прятки. И станьте настолько хорошими, что вам станет нормально исчезать в течение двух часов.
- 13. Пусть они носят то, что хотят. Доверьтесь мне. Сохраните свою энергию для сражений, стоящих на битве, например, когда они проглатывают игрушку или режут собственные волосы.
- 14. Никогда не сокращайте сэндвич вашего ребенка пополам. Это неизбежно будет неправильным.
- 15. Правило № 1 воспитания: купите один цвет сиппи-чашек и один цвет. Пожалуйста.
- 16. Не слушайте, чтобы другие родители делились трюками о том, как быть родителем.Особенно, если они твои собственные родители, потому что родители знают наименее о воспитании.
- 17. Когда вы выбрасываете рисунки своего ребенка, обязательно пропустите мусорную корзину и идите прямо в мусорную корзину за пять минут до прибытия мусоровоза. О, неудобные разговоры, которые вы избежите.
- 18. Научите своих детей тому, как многозадачность. Например, научите их, как держать свой бокал вина, когда вы меняете подгузник.
- 19. Если вы отправитесь в Costco со своими детьми, трюк заключается в том, чтобы наваливать на них вещи, пока их нытье не станет отдаленным белым шумом.
Вы первый, вы последний в постели, и вы планируете завтраки, обеды, ужины, закуски, прогулки, гардероб, встречи, выходные и поездки.
Вы решаете разный кризис каждые пять минут, вы переживаете сумасшедшее количество Band-Aids, вы знаете текст песни, который никогда не должен существовать, и ваш автомобиль выглядит как фабрика Cheerios.
О да. И у вас тоже есть работа на полный рабочий день.
Вы занятый рабочий родитель, и вот некоторые халаты для воспитания, чтобы сделать вашу жизнь немного легче.
1. Если ваш ребенок плачет после еды, по крайней мере вам не нужно мыть лицо.
2. Если ваш ребенок не хочет принимать ванну, сделайте его более интересным, добавив настоящую лягушку в воду. Однако, если ваш ребенок не хочет покидать ванну, добавьте акулу.
3. Сделайте глубокий вдох. Воспитание не так уж тяжело. 80% составляют пустые угрозы, а 20% собирают маленькие игрушки или пищу с пола.
4. Если у вашего ребенка есть свободный зуб, но у вас нет денег, кормите их супом до получки.
5. Лучшее время для удаления Band-Aid вашего ребенка никогда.
6. Получите хороший вакуум. Вы сэкономите много времени, если вам не придется наклоняться, чтобы поднять маленькие игрушки или домашних животных с пола.
7. Сэкономьте время, стирая как свой автомобиль, так и ребенка, пройдя через автомойку с открытыми окнами.
8. Наличие детей означает снижение некоторых ваших стандартов. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был президентом, вы можете захотеть пересмотреть это, просто хотите, чтобы ваш ребенок сидел прямо за столом.
9. Если вы потеряете ребенка в универмаге, просто возьмите еще один. Они почти все выглядят одинаково до 18 лет.
10. Если вы хотите сделать вашу жизнь проще, просто покупайте 20 из каждого из этих предметов ежемесячно, пока ваши дети не достигнут половой зрелости: обувь, рукавицы, носки, головные уборы, шарфы, зубные щетки, ножницы, ручки для раскрашивания, бумага, ночные огни, эластичные волосы, хоккей шайбы и шары.
11. Половина еды вашего ребенка состоит из материала, который они находят на полу или между подушками. Сократите посредника и просто спрячьте брокколи и цветную капусту по всему дому.
12. Играть в прятки. И станьте настолько хорошими, что вам станет нормально исчезать в течение двух часов.
13. Пусть они носят то, что хотят. Доверьтесь мне. Сохраните свою энергию для сражений, стоящих на битве, например, когда они проглатывают игрушку или режут собственные волосы.
14. Никогда не сокращайте сэндвич вашего ребенка пополам. Это неизбежно будет неправильным.
15. Правило № 1 воспитания: купите один цвет сиппи-чашек и один цвет. Пожалуйста.
16. Не слушайте, чтобы другие родители делились трюками о том, как быть родителем.Особенно, если они твои собственные родители, потому что родители знают наименее о воспитании.
17. Когда вы выбрасываете рисунки своего ребенка, обязательно пропустите мусорную корзину и идите прямо в мусорную корзину за пять минут до прибытия мусоровоза. О, неудобные разговоры, которые вы избежите.
18. Научите своих детей тому, как многозадачность. Например, научите их, как держать свой бокал вина, когда вы меняете подгузник.
19. Если вы отправитесь в Costco со своими детьми, трюк заключается в том, чтобы наваливать на них вещи, пока их нытье не станет отдаленным белым шумом.
